yurikane2012

Nous sommes des résistants.

Le dernier carré au cœur d'une marée rampante.

C'est un débarquement. Des bacs suintants de grenouilles informes qui se déversent sur la plage. C'est marée basse et pourtant la plage grouille, liquide, de ces spectres à la peau translucide. Ce ne sont plus mille grenouilles, ce n'est qu'un flux de chair visqueuse, blanchâtre, un concentré de plasma coulant sur le sable. J'observe le ciel toujours aussi incertain. L'horizon n'est plus qu'une vibration intempestive, un flou artistique. Le battement du sonar couvre le bruissement des grenouilles, il a remplacé toute perspective dans notre vie.

 

Le goéland surveille le théâtre de l'opération depuis les airs.

Le général prépare la contre-attaque. Notre baroud d'honneur.

J'averti mes deux compagnons que l'ennemi nous encercle déjà.

Chaque initiative n'est qu'un pas de plus vers le suicide.

Le visage de la machine se superpose à celui du général. La plainte aigue du sonar laisse une nouvelle fois place à la voix de la machine.

 

Monsieur Kane ?

Apercevez-vous encore l'horizon ?
Cette masse grouillante porte les derniers flambeaux de votre existence.

 

Les rides du général reprennent le pouvoir sur son visage tuméfié. Il ne fait pas bon être un placard à balai au matin du D Day, déclare-t-il. J'entame quelques pas de danse sur la dune pour me changer les idées, déjà un tourbillon m'emporte. Des vagues de glue m'atteignent et se retirent. Elles jouent avec moi. Elles ne veulent pas me voir quitter le dernier carré.

Le sonar est une usine. Une usine à grenouilles.

Le sonar accélère, il reprend ses droits, je ne veux pas mourir.

Encore une fois le timbre glacial de la machine s'emmêle à la vibration de la ligne d'horizon. C'est pour me lancer les dernières balises.

 

Monsieur Kane ?

Connaissiez-vous cette sensation ?
Des litres de sable grossier, vous empêchant de respirer.

 

Je démarre au plus vite la construction d'un temple.  Avec un donjon, des remparts, des meurtrières. Le goéland trône en ce moment au centre de l'édifice. Des douves dégurgitent un flot de matières molles et translucides.

C'est le dernier assaut. Une fontaine à la gloire de l'infect. Notre ennemi attaque en charriant des monticules de gravats glaireux, en boucle, à un rythme malsain.

C'est un débarquement de bac à sable.

Le goéland me fait ses adieux, en vol stable entre deux arches. Mais c'est la machine qui parle à travers lui. Avec le sonar en fond sonore au sommet de la falaise.

 

Monsieur Kane ?

Regrettez-vous votre vie ?
Soyez indulgent car vous ne regretterez pas votre mort.

 

Le général surfe dans le courant depuis un moment et s'éloigne du camp retranché petit à petit, tour après tour. Ca tourbillonne et ça bastonne. Il est encore assez proche de moi, le vent porte sa voix : « Dis donc moussaillon ! Où as-tu rangé les couteaux pour le pic nic ? ». Il rigole un grand coup. Une grenouille le gobe.

Je suis seul maintenant.

Malgré la distance je peux encore apercevoir ses yeux injectés de sang au travers d'une vague. Il rigole toujours un petit peu. En d'autres circonstances j'aurais compatit.

Si je n'étais pas mort.

Je m'enfonce doucement vers le fond de mon bac à sable.

 

Monsieur Kane ?

Qu'espériez-vous en entrant ici ?
Il ne reste aucune trace de votre passage

à la surface de votre bac à sable.

Chose promise, chose due, voici la biographie expresse de Francis, notre stagiaire en informatique qui s'occupe de la maintenance de nos pc, de la mise à jour de ce site internet et qui réalise pour votre plus grand plaisir les petites infographies dont il a le secret.

La vie de Francis n'a pas été un long fleuve tranquille avant de décrocher ce stage. Un stage non rémunéré, il s'entend. C'est son premier boulot stable en 18 ans de vie active et dire qu'il approche bientôt la quarantaine. Cette simple description devrait le placer dans le camp des victimes, oui c'est vrai, mais il ne s'agit pas d'une de ces victimes qui provoquent l'empathie, tel le petit myopathe descendant un muret en rappel la nuit du Téléthon. En dehors de ses compétences techniques c'est une créature détestable à tous points de vues.

Physiquement c'est un grand gaillard dégingandé. Un peu comme ces adolescents qui grandissent a vue d'œil. Un jour ils mesurent plus d'1 mètre 80 mais ne savent pas se tenir, ils ont la tête qui tombe et le buste qui penche vers l'avant, ne savent pas où mettre leurs bras et rigolent bêtement en levant les épaules. Francis est comme cela, la petite moustache en duvet en moins et avec vingt ans de plus au compteur. Comment faire la différence entre un nolife de 16 ans et un nolife de 36 ans ? Un début de calvitie et les dents jaunes.

Comme tout bon informaticien qui se respecte il porte une chemise claire au motif incertain par-dessous laquelle il enfile un tee shirt foncé dont le message s'affiche au travers du tissus. Il s'agit de messages humoristiques type : "FBI - Female Body Inspector" ou "Moi je me bats et avec toi je gagne - Téléthon 2004". Il fera toujours en sorte que la couleur du tee shirt soit perceptible au niveau du col, au cas où l'on aurait encore un doute sur le fait que c'est sa maman qui lui prépare ses affaires.

Pour les pantalons le choix se limite à modèle qu'il doit posséder en plusieurs exemplaires de la même couleur et de la même toile informe. Ce qui fait dire à Sylvie, l'une de nos colleuses d'affiches, appelée aussi couramment la Cicciolina, qu'il "n'a pas de cul ce mec c'est incroyable en plus je suis sur qu'il est encore puceau et qu'il se branle dans les chiottes en pensant à moi ce gros porc". Il est inutile de préciser que ces pantalons sont toujours un poil trop court et qu'il porte des chaussettes blanches et ce qui doit probablement être référencer dans le rayon sportwear d'un magasin comme la Halle Aux Chaussures.

Dans la vie il ne fait rien de spécial. Malgré le temps qu'il a passé au chômage il n'a pas développé de compétences autres qu'informatiques. Il se contente de vivoter dans sa petite chambre à l'étage d'une maison qu'il partage avec sa mère, psychanalyste pour enfants à la retraite depuis la mort de feu son mari. Il est parfois effarant de regarder le résultat pratique de l'éducation d'un enfant par un parent psychanalyste. Ce qui ne prouve en aucune manière que laisser la charge de l'éduction de vos enfants à la télé ou à internet soit une meilleure idée.

Donc il vit sa vie dans un câblage complexe d'ordinateurs, d'écrans, de routeurs et d'autres appareillages dont je n'ai retenu ni le nom ni l'utilité. Si vous avez le malheur de boire un café seul avec lui et qu'il surpasse sa timidité maladive pour vous parlé en baissant les yeux sur ses mains, il évoquera l'un des sujets suivants :
- Comment il a pucée la dernière PS3
- Que windows seven est déjà en version alpha.
- Qu'il n'arrive pas à trouver d'émulateur amiga qui marche vraiment.
- Qu'il a configuré, patché, décompilé ou dépecé quelque chose au nom imprononçable.
Ne me demandez pas ce que tout cela veut dire, j'ai parfois l'impression qu'il parle comme il écrit sur msn. S'il a des "amis" sur msn.

C'est vraiment le genre de type avec qui vous devez passer un réveillon inoubliable. Nous avons hésité à l'invité à l'orgie de la veille du jour de l'an. Mais nous avons préféré ne pas gâcher le réveillon de sa maman et de sa grande tante accompagnée de son fils autiste de 28 ans en leurs subtilisant le fils prodige.
J'allais oublier un dernier détail, si vous buvez un café seul avec lui, évitez les blagues successibles de le faire rire avant qu'il ait fini son café. Sinon il risquerait de s'étouffer avec et de le recracher par le nez. C'est déjà arrivé.

Vous devez vous demander ce qu'il fait parmi nous. C'est que nous n'avons pas eu le choix. Avec un budget limité proche de zéro il est difficile de trouver des informaticiens de qualité. Nous avons la chance de trouver ce bon vieux Francis, notre doyen. La grande qualité de Francis c'est d'avoir sacrifié plusieurs années de sa vie en jouant à des jeux de rôles en réseaux comme World Of Warcraft, qui se prononce "OUAU" dans le monde de l'informatique, allez savoir pourquoi. Cette expérience lui a permis de développer des qualités esthétiques qui lui permettent de pratiquer le "travail" de graphiste. Nous aurions pu trouver un graphiste pour un budget proche de zéro également. Cela pourrait sembler plus facile mais il n'en est rien. Bien qu'il suffise de taper dans une poubelle pour avoir 10 graphistes qui en sortent, il faut ensuite savoir faire le tri.

J'espère que Francis restera avec nous le plus longtemps possible. Vous pouvez lui envoyer vos messages de soutien par le biais des commentaires ou en écrivant à yurikane2012@gmail.com.

Vous n'étiez pas nombreux au rendez-vous pour ce premier meeting de campagne, c'est normal c'était aussi le soir de Noël. Il était sûrement trop tentant de tester votre nouvel écran plat ou votre téléphone portable tout neuf entre le foie gras et la dinde ; tandis que vos enfants jouaient aux jeux vidéos toute la soirée et refusaient de goûter des huîtres sous prétexte qu'ils ne mangeaient pas leurs crottes de nez alors ils n'allaient pas manger celle des autres.

Vous avez loupé un grand moment de politique participative. Voici le résumé de la soirée pour les millions d'âmes égarées de ce pays.

Peu après l'ouverture des portes et la tournée des bars, la chorale expérimentale de l'angoisse et du trouble narcissique nous a livré un show exceptionnel en déroulant son répertoire de tubes de chanteurs suicidés avec un hommage appuyé à Claude François. Nos artistes ont également repris « Adios Zapata » de Renaud et « Je ne suis pas mort, je dors » de Michel Sardou au moment même où TF1 diffusait la dernière messe de ce grand chanteur à la place du concert de Noël de Joseph Ratzinger, chanteur à succès soutenu par ses fidèles groupies dans ses positions rigides.

La salle s'est remplie peu à peu, surtout après la fermeture des trois bars-tabac du village. Devant les grognements des autochtones et les tentatives d'effraction de la buvette, j'ai du raccourcir mon discours, mesurer mon effort et me limiter à marteler quelques postures fermes :

Je suis le candidat de l'amour !

Je suis le candidat de la sincérité !

Je suis le candidat de ...

A ce moment là un Conchié (Habitant de Conchy Les Pots) a fracturé le cadenas de la buvette au moyen d'une pince. En bon meneur de foule j'ai compris ce que le peuple attendait et j'ai lancé les festivités.

JE SUIS LE CANDIDAT DES BARS ET DU TABAC !!!

JE DECLARE LA BUVETTE OUVERTE !!! JOYEUX NOEL

Heureusement que mon équipe a pris rapidement le contrôle de la buvette pour éviter l'émeute, après cinq verres l'ambiance est devenue plus détendue. L'alcool coulait à flot et une bonne odeur de tabac flottait dans la salle au moment où les inspecteurs anti-tabac ouvraient leurs paquets cadeaux contenant probablement des petits épilateurs pour poils de nez ou un chèque cadeau Auchan. La chorale expérimentale de l'angoisse et du trouble narcissique nous a gratifié de nouvelles interprétations tandis que mes futurs électeurs célébraient Noël dans la joie et l'allégresse avec force d'humour et de costumes. Tout cela s'est terminé au petit matin lorsque la gendarmerie est venu nous rendre une visite de courtoisie et constaté les dégâts matériels.

Francis, notre informaticien, eu la responsabilité d'immortaliser la soirée en photo et Marc Assine, mon attaché de presse, a recueilli ces précieux témoignages :

Denis T. (trieur de cailloux à la DDE)

"J'avais prévu de passer Noël au bistro et quand on nous a dit qu'un politique arrosait gratos on est venu avec les copains. C'est mon meilleur Noël depuis longtemps et j'étais tellement en forme qu'en rentrant j'ai planté le petit Jésus dans la crèche. C'est ma femme qui était contente !"

Quentin S. (Enseignant à la retraite)

"C'est quand même autre chose que le Congrès de Reims du parti socialiste. Yuri Kane je crois que vous êtes l'homme de la situation, vous seul aurait l'audace de retirer le balai coincé dans le cul de Ségolène."

Barbara D. (Actrice)

« Je n'ai jamais vu de gens se lâcher à ce point. C'était une véritable orgie avec vomissements à répétition. Il faut dire que des pizzas à l'alcool, tout est sponsorisé. »

Jérôme C. (Fondateur de la chorale expérimentale de l'angoisse et du trouble narcissique)

« Je m'en souviens comme si c'était hier. Il faisait gris et un peu frais. J'allais vers cet arrêt de bus. Cet homme est arrivé vers moi. Il m'a dit « tu veux faire l'amour ? ». Plongé dans mes pensées, je ne l'avais pas entendu. Il a alors sorti un couteau et m'a traité de petite salope indécente... »

Père Noël (Ami imaginaire)

« Je retrouve là les vraies valeurs de Noël. L'an prochain c'est fini les cadeaux ! Passez vos commandes au petit Jésus ! »